Acest banc nu este decent. Pentru a-l putea citi, este necesar sa introduci o parola. Parola este trimisa zilnic abonatilor. Pentru a te abona, te rog sa apesi aici.
Citeşte bancul:
http://bancuri.cc/xxx/bancuri-indecente/bancuri-indecente/bancuri-1650-oferta-de-nerefuzat/
Un om se ruga în faţa unei biserici:
- Doamne, ajută-mă să găsesc de lucru!
- Ce meserie ai? îl întreabă popa.
- Sunt gropar.
Zece femei ajung în Rai. La intrare se face o triere. Sfântul Petre le aliniază pe toate şi le zice:
- Cine şi-a înşelat bărbatul să facă un pas înainte.
Nouă fac un pas în faţă. Sfântul Petre le spune:
- Trageţi-o de mână şi pe surda aia!
Elena Ceauşescu îmbătrânea şi îi apăreau tot mai multe riduri. Îl cheamă la ea pe cel mai renumit doctor ca să-i ofere o soluţie. Doctorul îi spune:
- Mult iubită tovarăşă, dumneavostră purtaţi coc şi am să vă pun în el un robinet de care să învârtiţi când se lasă pielea sau vă apar riduri. Atunci, pielea se va întinde la loc şi se va catifela.
După vreo doi ani, Ceauşeasca îl cheamă iar pe doctor şi îi spune:
- Bă, nenorocitule, ce mi-ai făcut? Am tot învârtit din robinet, a ajuns la capăt, mi-a ieşit barbă şi mi-a apărut şi o crăpătură în bărbie.
Bulă şi Trulă stau la o ţigară.
- Eu nu am talent? zice Trulă. Toată lumea ştie că am cea mai bună ureche muzicală.
- Ştiu, îl consolează Bulă. Păcat că nu poţi să cânţi cu urechea.
Acest banc nu este decent. Pentru a-l putea citi, este necesar sa introduci o parola. Parola este trimisa zilnic abonatilor. Pentru a te abona, te rog sa apesi aici.
Citeşte bancul:
http://bancuri.cc/xxx/bancuri-indecente/bancuri-indecente/bancuri-1645-schimbare-de-denumire/
Preşedintele se plimbă la pas cu soţia prin centrul Bucureştiului. Se opreşte în faţa unei vitrine şi zice:
- O perche de pantaloni – 15 lei. O pereche de blugi – 10 lei. Şi mai spun cei care m-au ales că nu o duc bine!
La care soţia zice încet:
- Ştii, asta este vitrina unei curăţătorii de haine!
Doi medici ginecologi se întâlnesc la un congres.
Medicul francez zice:
- A venit ieri una la mine la cabinet, cu un clitoris ca un pepene!
La care medicul englez zice:
- E imposibil! Dacă ar avea dimensiunea asta, femeia nici n-ar putea umbla!
Francezul se uită cu dispreţ la englez:
- Voi englezii, întotdeauna vă gândiţi numai la dimensiuni! Eu mă refeream la gust!
Un puradel îi cere tatălui său ceva de mâncare. Ţiganul zice:
- Bea şi tu o cană cu apă.
- După ce să o beau?
La care ţiganul, nervos:
- După uşă!
Piranda merge la avocat şi se plânge că ţiganul ei nu o satisface suficient. Avocatul îl cheamă şi pe ţigan şi le spune celor doi să se înţeleagă şi să nu divorţeze.
- O dată pe trimestru ajunge? întreabă avocatul.
Piranda se gândeşte un pic, după care zice:
- Da’ câte trimestre are o noapte?
