Acest banc nu este decent. Pentru a-l putea citi, este necesar sa introduci o parola. Parola este trimisa zilnic abonatilor. Pentru a te abona, te rog sa apesi aici.
Citeşte bancul:
http://bancuri.cc/xxx/bancuri-indecente/bancuri-indecente/bancuri-1645-schimbare-de-denumire/
Preşedintele se plimbă la pas cu soţia prin centrul Bucureştiului. Se opreşte în faţa unei vitrine şi zice:
- O perche de pantaloni – 15 lei. O pereche de blugi – 10 lei. Şi mai spun cei care m-au ales că nu o duc bine!
La care soţia zice încet:
- Ştii, asta este vitrina unei curăţătorii de haine!
Doi medici ginecologi se întâlnesc la un congres.
Medicul francez zice:
- A venit ieri una la mine la cabinet, cu un clitoris ca un pepene!
La care medicul englez zice:
- E imposibil! Dacă ar avea dimensiunea asta, femeia nici n-ar putea umbla!
Francezul se uită cu dispreţ la englez:
- Voi englezii, întotdeauna vă gândiţi numai la dimensiuni! Eu mă refeream la gust!
Un puradel îi cere tatălui său ceva de mâncare. Ţiganul zice:
- Bea şi tu o cană cu apă.
- După ce să o beau?
La care ţiganul, nervos:
- După uşă!
Piranda merge la avocat şi se plânge că ţiganul ei nu o satisface suficient. Avocatul îl cheamă şi pe ţigan şi le spune celor doi să se înţeleagă şi să nu divorţeze.
- O dată pe trimestru ajunge? întreabă avocatul.
Piranda se gândeşte un pic, după care zice:
- Da’ câte trimestre are o noapte?
Acest banc nu este decent. Pentru a-l putea citi, este necesar sa introduci o parola. Parola este trimisa zilnic abonatilor. Pentru a te abona, te rog sa apesi aici.
Citeşte bancul:
http://bancuri.cc/xxx/bancuri-indecente/bancuri-indecente/bancuri-1640-blonda-vrajita/
Bulişor se întâlneşte pe stradă cu Trulişor. Trulişor are în mână un buchet imens de flori.
- Ce faci cu florile astea? întreabă Bulişor.
- Sunt pentru bunica mea.
- Bănuiesc că o să-i placă foarte mult.
- Nu cred. Mă duc la înmormântarea ei.
Bubulina se prezintă la primărie pentru ajutor social.
- De ce nu merge soţul la lucru? întreabă funcţionarul. Din câte scrie aici, este încă în putere.
- Dacă stăteam după el, zice Bubulina, nici copiii ăştia cinci nu-i aveam.
Bulă şi Trulă stau la o bere.
- Felicitări! Am auzit că ţi-ai măritat toate fiicele, zice Bulă.
Trulă, amărât, zice:
- Nu chiar. S-a măritat doar fata cea mare, dar de mai multe ori.
Alinuţa îi spune logodnicului ei:
- Tata a început să te placă, de când a aflat că eşti poet.
- Zău? De ce?
- Fiindcă celălalt logodnic al meu era campion la box.
