Acest banc nu este decent. Pentru a-l putea citi, este necesar sa introduci o parola. Parola este trimisa zilnic abonatilor. Pentru a te abona, te rog sa apesi aici.
Citeşte bancul:
http://bancuri.cc/xxx/bancuri-indecente/bancuri-indecente/bancuri-1680-obsesii-in-timpul-programului/
Managerul : De unde eşti?
Angajatul : Din Canada!
Managerul : Şi de ce ai emigrat în SUA?
Angajatul : Pentru că în Canada sunt numai jucători de hochei şi prostituate!
Managerul : Şi soţia mea e canadiancă!
Angajatul : Da? Şi la ce echipă joacă?
Un tânăr ziarist îi ia un interviu unui călău:
- Domnule, nu vă este greu cu meseria aceasta?
- Ce vreţi? zice călăul. Toată lumea trebuie să trăiască!
- Cum poţi face fericit un bărbat în pat?
- Mutând televizorul în dormitor.
Dând să coboare şi ultima treaptă a modulului lunar, Neil Armstrong vede imprimate în praful selanar
nişte urme ciudate. Îngândurat, se depărtează puţin de modul şi dă să se apropie de un crater. Din crater apare un tip ciudat: cu pălăriuţă mică şi neagră şi cu chimir. Creatura întinde hotărât mâna către Armstrong:
- Salut, io mi-s Gheorghe!
Astronautul, siderat, îl întreabă:
- Şi, de unde eşti tu?
- Apăi, din Sibiu, dară.
- Şi cu ce ai venit aici? continuă americanul.
- Cu brânză.
Acest banc nu este decent. Pentru a-l putea citi, este necesar sa introduci o parola. Parola este trimisa zilnic abonatilor. Pentru a te abona, te rog sa apesi aici.
Citeşte bancul:
http://bancuri.cc/xxx/bancuri-indecente/bancuri-indecente/bancuri-1675-dorinta-iresponsabila/
Chelnerul către o doamnă:
- Aţi observat că soţul dumneavoastră a căzut sub masă?
La care doamna, liniştită:
- Te înşeli, dragă, soţul meu tocmai acum a intrat pe uşă.
Trei ingineri discută între ei despre natura corpului uman. Primul zice:
- E clar că a fost conceput de un inginer mecanic: uitaţi cum a făcut articulaţiile şi oasele pentru susţinere.
- Nu cred, zice al doilea, a fost făcut de un inginer electronist: gândiţi-vă la sistemul nervos.
Al treilea:
- Nu se poate! Mai mult ca sigur că a fost gândit de un inginer constructor. Numai ei pot să plaseze o zonă cu deşeuri toxice lângă o zonă recreativă!
Atunci când cineva vorbeşte cu Dumnezeu, se numeşte “rugăciune”.
Când Dumnezeu vorbeşte cu cineva se numeşte “schizofrenie”.
De ziua învăţătoarei, fiecare dintre copii vine pe rând să îi dea câte un cadou. Primul vine Ionescu, fiul brutarului şi îi întinde o cutie. Învăţătoarea o ia, o agită puţin şi zice:
- Sunt franzele, nu?
- Da, răspunde Ionescu.
Vine Popescu, fiul măcelarului şi îi întinde o cutie. Învăţătoarea o agită uşor, miroase cutia şi zice:
- Cotlete de porc, nu?
- Da, răspunde Popescu.
Vine Bulişor, băiat de patron de restaurant, şi îi întinde o cutie. Învăţătoarea agită cutia şi observă că dintr-un colţ începe să picure. Pune degetul pe cutie apoi îl bagă în gură şi zice:
- E vin alb, nu?
- Nu, zice Bulişor.
Învăţătoarea pune iar degetul pe cutie şi apoi îl bagă în gură şi zice:
- Şampanie?
- Nu, zice Bulişor.
- Mă dau bătută. Ce e?
- Un căţeluş.
