Trei ingineri discută între ei despre natura corpului uman. Primul zice:
- E clar că a fost conceput de un inginer mecanic: uitaţi cum a făcut articulaţiile şi oasele pentru susţinere.
- Nu cred, zice al doilea, a fost făcut de un inginer electronist: gândiţi-vă la sistemul nervos.
Al treilea:
- Nu se poate! Mai mult ca sigur că a fost gândit de un inginer constructor. Numai ei pot să plaseze o zonă cu deşeuri toxice lângă o zonă recreativă!
Atunci când cineva vorbeşte cu Dumnezeu, se numeşte “rugăciune”.
Când Dumnezeu vorbeşte cu cineva se numeşte “schizofrenie”.
De ziua învăţătoarei, fiecare dintre copii vine pe rând să îi dea câte un cadou. Primul vine Ionescu, fiul brutarului şi îi întinde o cutie. Învăţătoarea o ia, o agită puţin şi zice:
- Sunt franzele, nu?
- Da, răspunde Ionescu.
Vine Popescu, fiul măcelarului şi îi întinde o cutie. Învăţătoarea o agită uşor, miroase cutia şi zice:
- Cotlete de porc, nu?
- Da, răspunde Popescu.
Vine Bulişor, băiat de patron de restaurant, şi îi întinde o cutie. Învăţătoarea agită cutia şi observă că dintr-un colţ începe să picure. Pune degetul pe cutie apoi îl bagă în gură şi zice:
- E vin alb, nu?
- Nu, zice Bulişor.
Învăţătoarea pune iar degetul pe cutie şi apoi îl bagă în gură şi zice:
- Şampanie?
- Nu, zice Bulişor.
- Mă dau bătută. Ce e?
- Un căţeluş.
Acest banc nu este decent. Pentru a-l putea citi, este necesar sa introduci o parola. Parola este trimisa zilnic abonatilor. Pentru a te abona, te rog sa apesi aici.
Citeşte bancul:
http://bancuri.cc/xxx/bancuri-indecente/bancuri-indecente/bancuri-1670-masini-moderne/
Bulă vine la servici cu un ochi vânăt.
- Ce-ai păţit? îl întreabă colegii.
- I-am vorbit cu “Tu” lui nevastă-mea.
- Da’ ce fel de relaţie e asta, dacă se supără din atâta lucru? se miră colegii.
- Să vedeţi. Aseară mi-a spus că n-am mai făcut sex de mult. La care eu i-am răspuns : “Poate tu!”
Doi beţivi, în faţa cârciumii.
- Ce ai în sticla aia? întreabă primul.
- Apă.
La care al doilea se uită urât şi zice:
- Credeam că ai şi tu ceva de băut.
O tipă îşi aude bărbatul parcând maşina în garaj, tocmai când era în pat cu amantul.
- Fugi, ia-ţi hainele şi sări imediat pe geam! îi strigă tipa.
- Cum să fug aşa? Nu vezi că plouă cu găleata?
Tipul n-are încotro, iese pe geam şi sare în stradă complet gol, cu hainele în mâini. Se trezeşte în mijlocul maratonului anual care tocmai avea loc în oraş. Se pune şi el pe fugit. Unul care alerga alături, se uită la el şi îl întreabă:
- Aţi mai participat la maraton?
- O, da, în fiecare an.
- Şi mereu alergaţi gol?
- Sigur, îmi dă o senzaţie de libertate!
- Şi cu hainele în mâini?
- Da, că după aceea mă îmbrac pur şi simplu şi mă urc în maşină.
- Şi, purtaţi de fiecare dată prezervativ? mai întreabă tipul mirat.
- Aaa, nuuuu, numai când plouă!
Bulă vine mai devreme acasă şi o găseşte pe Bubulina în pat cu cel mai bun prieten al lui. Se duce la dulap, scoate puşca şi îl împuşcă pe tip.
Bubulina se uită calmă la Bulă şi zice:
-Dragul meu, cu o aşa atitudine, ai să rămâi în curând fără prieteni.
Acest banc nu este decent. Pentru a-l putea citi, este necesar sa introduci o parola. Parola este trimisa zilnic abonatilor. Pentru a te abona, te rog sa apesi aici.
Citeşte bancul:
http://bancuri.cc/xxx/bancuri-indecente/bancuri-indecente/bancuri-1665-lumea-de-dincoace/
Joc de fotbal, într-un sat scoţian. Înaintea meciului, arbitrul aruncă o monedă în sus, ca să aleagă terenul. Rezultatul : 4200 de răniţi.
