Bancuri.cc

La azil, un nebun îi zice altuia:
- Vezi că ai o gaură în umbrelă!
- Ştiu, zice al doilea. Eu am făcut-o, ca să văd când se opreşte ploaia.

- Care e diferenţa dintre o franţuzoaică şi o moldoveancă?
- După o noapte de amor, franţuzoaica zice: “Eşti un amant formidabil!”. Moldoveanca se uită mirată la tine şi spune: “Ali tali sunt toati mobilili aiestiea?”

- Draga mea, zice Bulă, dacă tu, pe criza asta, ai învăţa să găteşti, am putea concedia bucătăreasa.
- Ai dreptate, zice Bubulina. Dar dacă tu ai învăţa să faci sex, am putea concedia şi şoferul.

La discotecă, un tip timid se apropie de o tipă bună:
-Se poate, domnişoară?
-Se poate, dar după ce dansăm.

În pădure se întâlnesc doi cerbi jigăriţi – unul numai coaste, iar celălalt numai coarne.
- Salut, Costele!
- Noroc, Cornele!

Se duc evreii la rabin şi-l întreabă:
- Rabine, înţeleptule care le ştii pe toate, spune-ne ce ne rezervă viitorul! Va fi pace sau război? Rabinul se gândeşte o vreme şi le răspunde:
- Război n-o să fie, dar va fi o luptă pentru pace de n-o să mai rămână piatră peste piatră.

- Ce zice un orb când trece pe lângă raionul cu peşte?
- Săru’ mâna, fetelor!

Anunţ la mica publicitate:
- Caut un sponsor pentru publicarea cărţii “Cum am devenit miliardar”.

Un orb intră în bucătărie şi dă de o răzătoare. O întoarce dezgustat pe toate părţile, după care spune:
- Cine a scris porcăria asta?

Un cunoscut senator a fost supus unei intervenţii chirurgicale urgente. Pe patul de spital s-a găsit o telegramă cu următorul text:
“Senatul, adunat în plen, vă urează o cât mai grabnică însănătoşire, cu 150 voturi pentru, 171 contra şi 2 abţineri”.