Raşela îi zice lui Iţic:
- Iţzic, m-am gândit bine şi m-am hotărât să divorţez de tine.
- Cum aşa, măi Raşela, după 40 de ani de căsătorie! Dar ce-ţi veni?
- Tu-ţi dai seama că, în 40 de ani, nu mi-ai cumpărat niciodată nimic?
- Păi, da’ nu mi-ai spus niciodată că ai avea ceva de vânzare!
Bulă stă la bar şi scrie de zor nişte cifre pe un şerveţel.
- Ce scrii acolo? întreabă curios barmanul.
- Nevastă-mea ţine o cură de slăbire şi mi-a spus că pierde un kilogram pe săptămână.
- Şi?
- Şi, dacă sunt exacte cifrele, în 16 luni scap complet de ea!
Ion şi Măria, în noaptea nunţii. Ion o găseşte pe Măria goală în pat, asteptându-l cu nerăbdare. Ion, care era evlavios, îi spune cu reproş:
- Mă aşteptăm să te găsesc în genunchi, lângă pat.
- Se poate şi aşa, aprobă Maria, dar să ştii că de la poziţia aia mă aleg cu dureri de spate.
- Care este diferenţa dintre curaj şi tupeu?
- Curajul înseamnă să te întorci acasă la miezul nopţii, să-ţi vezi nevasta aşteptându-te cu un măturoi în mână şi să o întrebi: “Încă mai faci curat, sau tocmai te pregăteai să decolezi?”
Tupeul înseamnă să te întorci acasă la miezul nopţii, învăluit într-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, să-ţi vezi nevasta aşteptându-te cu un măturoi în mână, şi să-i spui “Nu te enerva, tu urmezi.”
La vârsta de 50 de ani, Bubulina primeşte din partea lui Bulă o sticlă cu lapte.
- Dar de ce, dragă, tocmai o sticlă cu lapte?
- Păi, la 20 de ani erai fermecătoare, aşa că ţi-am adus o floare. La 30, erai dulce şi ţi-am adus o cutie cu bomboane de ciocolată şi o şampanie. La 40, erai fierbinte şi ţi-am adus o pâine caldă. Însă acum, la 50, te-ai făcut cât o vacă şi ţi-am adus nişte lapte.
Bubulina se uită lung la Bulă şi zice:
- Da, dragul meu, aşa e, dar: la 20 de ani eram eu ca o floare, însă nu tu ai rupt prima petală. Eram eu la 30 ca o şampanie de dulce, însă tu mă agitai iar alţii mă sorbeau. La 40 eram eu fierbinte ca o pâine, însă tu lingeai coaja, iar alţii mâncau miezul. Iar acum la 50, oi fi eu ca o vacă, însă când tu pleci la servici, vin taurii la uşă şi întreabă: “Boul e acasă?”
- Draga mea, zice Bulă, dacă tu, pe criza asta, ai învăţa să găteşti, am putea concedia bucătăreasa.
- Ai dreptate, zice Bubulina. Dar dacă tu ai învăţa să faci sex, am putea concedia şi şoferul.
Bulă se întoarce inopinat acasă şi-o găseşte pe Bubulina goală în pat. În scrumieră ardea un trabuc.
- Ce-i cu ăsta, nenorocito? zbiară Bulă.
- Nu ştiu, se bâlbâie speriată Bubulina.
- Dacă nu-mi explici imediat, te omor! Spune-mi, de unde e trabucul ăsta?
Atunci se aude din dulap o voce înfundată:
- Din Havana, domnule.
Bulă merge cu Bubulina să-şi facă rochie. În timp ce croitoreasa se chinuia s-o cuprindă cu metrul de croitorie, Bulă începe să râdă ca un apucat. În drum spre casă, iritată, Bubulina îl întreabă ce i s-a părut aşa de amuzant.
- Am văzut cum croitoreasa îţi măsura talia.
- Şi ce e rău în asta?
- Mă gândeam că un stejar are nevoie de 300 de ani ca să ajungă la aşa o grosime.
Managerul : De unde eşti?
Angajatul : Din Canada!
Managerul : Şi de ce ai emigrat în SUA?
Angajatul : Pentru că în Canada sunt numai jucători de hochei şi prostituate!
Managerul : Şi soţia mea e canadiancă!
Angajatul : Da? Şi la ce echipă joacă?
Chelnerul către o doamnă:
- Aţi observat că soţul dumneavoastră a căzut sub masă?
La care doamna, liniştită:
- Te înşeli, dragă, soţul meu tocmai acum a intrat pe uşă.
