Bancuri.cc

- Care este deviza cumpărătorului român?
- “Decât să cumperi lucruri scumpe, cu defecte ascunse, mai bine cumperi lucruri ieftine, cu defecte vizibile.”

Un studiu despre obiceiurile popoarelor arată că:
- Neamţul se trezeşte dimineaţă, trânteşte patru ouă în tigaie şi pleacă la muncă.
- Francezul se trezeşte dimineaţă, trânteşte trei ouă în tigaie şi pleacă la muncă.
- Românul se trezeşte dimineaţă, trânteşte două ouă pe bicicletă şi pleacă la muncă.

Obama şi Băsescu ajung în iad. De ziua Americii, Obama are dreptul să dea un telefon acasă.
Obama, bucuros, sună acasă şi vorbeşte jumătate de oră.
- Cât costă? întreabă Obama, după ce termină de vorbit.
- 1 milion de dolari, răspunde dracul de servici.
Obama, supărat, completează un cec de 1 milion de dolari şi i-l dă dracului.
De ziua României, vine rândul lui Băsescu să sune acasă. Dă Băsescu telefon şi vorbeşte jumătate de zi,
ca să afle absolut tot ce se petrece în ţară.
- Cât costă? întreabă Băsescu.
- 20 de cenţi, i se răspunde.
- Doar atât? se miră Băsescu.
- Da, că dacă suni din iad în iad se consideră convorbire în reţea.

Obama şi Băsescu merg în audienţă la Dumnezeu.
- Doamne, când se va termina criza asta în SUA? întreabă Obama.
- Nu în mandatul tău! zice Dumnezeu, după câteva secunde de calcule.
- Doamne, când se va termina criza din România? întreabă Băsescu.
Calculează Dumnezeu vreo câteva minute, după care zice:
- Nu în mandatul meu!

Un român, un ţigan şi un ungur pescuiesc împreună. La un moment dat, li se încurcă undiţele şi prind toţi trei un peştişor de aur. Peştişorul le zice că toţi trei l-au scos din apă, aşa că va îndeplini doar o singură dorinţă la fiecare.
- Vreau ca toţi ungurii să fie în Ungaria şi să fie bogaţi şi fericiţi, zice ungurul. Imediat, ungurul dispare.
- Vreau că toţi ţiganii să fie în India, fericiţi şi bogaţi, zice ţiganul. Imediat dispare şi el.
Romanul se uită în toate părţile şi îl întrebă pe peştişor:
- Toţi ungurii sunt în Ungaria?
- Da, răspunde peştişorul.
- Şi toţi ţiganii sunt în India?
- Da.
Se gândeşte un pic românul şi zice:
- În cazul ăsta, mie dă-mi o Cola Light.

Ianoş făcea năzbâtii pe lângă biserică.
- Dacă nu eşti cuminte, te botez Ion şi te fac român! ţipă popa.
Cum Ianoş nu s-a potolit, popa l-a botezat. Ajuns acasă, Ianoş le spune pe rând tatălui, mamei şi surorii lui:
- De azi, pe mine mă cheamă Ion şi sunt român.
Toţi s-au repezit la el, l-au înjurat şi bătut. Rămas singur, Ianoş zice:
- De 10 minute sunt român şi ungurii ăştia împuţiţi au şi început să mă persecute.

Doi români se hotărăsc să încerce să ducă “la negru”, la vânzare, în străinătate, o veveriţă. Ajunşi la graniţă, se lovesc de o problemă: unde să ascundă veveriţa? Unul dintre ei vine cu soluţia: s-o bage în chiloţi! Zis şi făcut. Încep trecerea frontierei şi când totul părea ca şi finalizat, tipul cu veveriţa nu mai rezistă şi, ţipând, scoate afară din chiloţi veveriţa. Că atare, cei doi sunt prinşi şi băgaţi la închisoare. În liniştea celulei, cel cu ideea briliantă îl întreabă pe făptaş:
- Tousi, ce s-a întâmplat de nu ai mai putut rezista încă doi metri până treceam dincolo?
Împricinatul răspunde:
- Măi, atâta timp cât veveriţa a crezut că ce am în pantaloni este o cracă pe care să stea să se odihnească, totul a fost bine. După aceea, atât timp cât veveriţa a crezut că ouăle mele sunt nuci, totul a fost acceptabil. A devenit ceva mai greu când veveriţa a crezut că fundul meu este o scorbură, dar a fost suportabil şi acest lucru. Când s-a hotărât însă să ducă nucile în scorbură, nu am mai putut rezista!

Un american, un francez şi un român zburau împreună.
- Acum suntem în America, zice mândru americanul. Uitaţi Statuia Libertăţii!
După câteva ore, francezul zice:
- Am ajuns în Franţa. Uitaţi turnul Eiffel!
Peste încă vreo două ore, românul zice:
- Am ajuns în România.
- Cum ţi-ai dat seama, că doar afară e noapte? îl întreabă americanul.
- Mi-a dispărut ceasul de la mână.

Într-o zi, Gheorghe intră la Ianoş în curte, ţinând în mână un topor.
- Ianoş, ieşi afară să-ţi tai capul!
- Da’ ce ţi-am făcut? strigă speriat Ianoş, din spatele ferestrei.
- Voi, ungurii, i-aţi tăiat capul lui Mihai Viteazul!
- Dar asta a fost acum 400 de ani.
- Da, dar eu abia azi am aflat.

Acest banc nu este decent. Pentru a-l putea citi, este necesar sa introduci o parola. Parola este trimisa zilnic abonatilor. Pentru a te abona, te rog sa apesi aici.

Citeşte bancul:
http://bancuri.cc/xxx/bancuri-1230-simpatie-materna/