Lângă un chioşc de ziare, Bulişor stătea pe vine şi plângea.
- Ce-ai păţit? îl întreabă un poliţist.
- Superman n-a mai apărut azi! zice Bulişor printre sughiţuri.
Poliţistul scoate bastonul şi izbeşte cu putere chioşcul.
- Superman, ieşi afară! Hai, ieşi, că nu-ţi facem nimic!
Bulă conduce maşina pe un drum. După o curbă, vede o creatură mică şi verde, agitându-se pe marginea şoselei. Curios, opreşte maşina.
- Bună ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte şi m-am rătăcit pe aici. Mă poţi ajuta cu nişte apă?
Milos din fire, Bulă îi dă nişte apă. După un timp, vede iarăşi pe marginea drumului o chestie mică şi roşie, făcând cu mâna. Opreşte din nou.
- Bună ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supăra, ai putea să-mi dai ceva de mâncare?
Aduce Bulă un sendviş din maşină şi i-l dă.
La nici un kilometru depărtare, o altă creatură albastră se agită din nou pe marginea drumului. Opreşte din nou Bulă şi întreabă:
- Tu, homosexual mic şi albastru, ce mai vrei?
- Actele, la control!
Acest banc nu este decent. Pentru a-l putea citi, este necesar sa introduci o parola. Parola este trimisa zilnic abonatilor. Pentru a te abona, te rog sa apesi aici.
Citeşte bancul:
http://bancuri.cc/xxx/bancuri-indecente/bancuri-indecente/bancuri-1645-schimbare-de-denumire/
Într-un teatru, Bulă stă întins pe trei scaune. Plasatoarea vine la el şi îi explică:
- Domnule, nu aveţi voie să ocupaţi decât un singur loc.
Bulă nici nu se mişcă.
- Domnule, insistă plasatoarea, nu puteţi ocupa decât un loc, vă rog să le eliberaţi pe celelalte două.
Din nou, nicio mişcare. Plasatoarea îl cheamă pe directorul teatrului şi-i explică situaţia. I se adresează şi directorul:
- Domnule, vă rog frumos, eliberaţi celelalte două locuri.
Văzând că nu obţine niciun răspuns, directorul cheamă un poliţist.
- Cum te numeşti, cetăţene? îl ia tare poliţistul pe Bulă.
- Bulă, răspunde el cu vocea stinsă.
- Aha, şi de unde eşti?
Bulă, cu ultimele puteri, zice:
- De la balcon.
La teatrul de păpuşi, păpuşarul urcă pe scenă cu o păpuşă-răţuşcă pe mână. Răţuşca întreabă:
- Vreţi să vă spun un banc cu poliţişti?
Din sală se ridică un poliţist.
- Ajunge! M-am săturat! Mereu se face mişto de noi, poliţiştii!
Păpuşarul, roşu la faţă, îşi cere scuze. Poliţistul zice:
- Eu n-am treabă cu dumneata, că pari om serios. Eu cu nenorocita aia de răţuşcă vorbesc!
Examen la poliţie.
- Ce capitală are Marea Britanie? întreabă examinatorul.
În sală se lasă o linişte mormântală.
Din spate, se aude o voce timidă:
- Dar ne-aţi spus să învăţăm capitale de ţări, nu de mări.
Bulă vrea să-şi vândă maşina. Îşi scrie numărul de telefon pe o hârtie şi o lipeşte pe geamul din spatele al maşinii. În timp ce era în trafic, primeşte un telefon:
- Alo, da! Cine este?
- Aici e poliţia, suntem în spatele dumneavoastră. Vă rog să trageţi pe dreapta pentru că nu aveţi voie să vorbiţi la telefon în timp ce conduceţi!
Un medic iese transpirat din sala de operaţie şi dă nas în nas cu un alt doctor, care îl întreabă ce s-a întâmplat.
- Am avut o operaţie foarte grea. Pacientul, un poliţist, nu prezenta activitate cerebrală. I-am deschis calota craniană, şi nu îmi venea să cred ochilor, era goală – doar un fir de aţă am găsit în ea. Timp de patru ore m-am gândit dacă să tai aţa sau nu. Până la urmă, am tăiat-o.
- Şi ce s-a întâmplat? întreabă celălalt doctor.
- I-au căzut urechile.
Doi români se hotărăsc să încerce să ducă “la negru”, la vânzare, în străinătate, o veveriţă. Ajunşi la graniţă, se lovesc de o problemă: unde să ascundă veveriţa? Unul dintre ei vine cu soluţia: s-o bage în chiloţi! Zis şi făcut. Încep trecerea frontierei şi când totul părea ca şi finalizat, tipul cu veveriţa nu mai rezistă şi, ţipând, scoate afară din chiloţi veveriţa. Că atare, cei doi sunt prinşi şi băgaţi la închisoare. În liniştea celulei, cel cu ideea briliantă îl întreabă pe făptaş:
- Tousi, ce s-a întâmplat de nu ai mai putut rezista încă doi metri până treceam dincolo?
Împricinatul răspunde:
- Măi, atâta timp cât veveriţa a crezut că ce am în pantaloni este o cracă pe care să stea să se odihnească, totul a fost bine. După aceea, atât timp cât veveriţa a crezut că ouăle mele sunt nuci, totul a fost acceptabil. A devenit ceva mai greu când veveriţa a crezut că fundul meu este o scorbură, dar a fost suportabil şi acest lucru. Când s-a hotărât însă să ducă nucile în scorbură, nu am mai putut rezista!
La miezul nopţii, Bulă se leagănă din gard în gard, când e oprit de către un poliţist.
- Vă rog frumos, actele dumneavoastră şi să-mi spuneţi unde mergeţi! zice poliţistul.
- Mă duc la o conferinţă despre efectele nocive ale alcoolului şi despre riscul beţivilor de a deveni rataţi, răspunde Bulă.
Poliţistul se uită la el fix şi întreabă:
- La ora asta? Cine ţine o conferinţă despre aşa ceva la miezul nopţii?
- Nevastă-mea şi, mai mult ca sigur, şi soacră-mea.
