Bancuri.cc

Soacra lui Bulă ţipă furioasă:
- Dacă mai scoţi un singur cuvânt, plec acasă!
La care Bulă, calm, scoate capul pe geam şi strigă:
- Taxi!

La şcoală, învăţătoarea le dă ca temă de casă elevilor să facă câte o frază cu cuvântul “evident”. A doua zi, fiecare copil citeşte ce-a scris:
- Aseară, eu cu mama şi cu tata am mâncat la restaurant. Evident, mama nu a mai gătit şi acasă, zice unul.
- Ieri, am fost la Paul acasă. Evident, ne-am jucat, zice altul.
- Ieri seară, zice Bulişor, am văzut-o pe bunica cu ziarul New York Times în mână. Evident, mergea la toaletă, pentru că ea nu ştie să citească în engleză.

Bulişor intră grăbit în casă.
- Tati, aş vrea să ajut un om în vârstă. Îmi dai, te rog, 5 lei?
- Bravo! îl laudă Bulă. E un gest frumos din partea ta. Uite aici 10 lei. Unde e omul acela sărman?
- Pe trotuar, în colţ. Vinde îngheţată.

Acest banc nu este decent. Pentru a-l putea citi, este necesar sa introduci o parola. Parola este trimisa zilnic abonatilor. Pentru a te abona, te rog sa apesi aici.

Citeşte bancul:
http://bancuri.cc/xxx/bancuri-indecente/bancuri-indecente/bancuri-1705-experiente-de-neuitat/

Aflată într-o vizită oficială, Hillary Clinton şi-a luat inima în dinţi şi s-a dus la o faimoasă ghicitoare din zonă. După ce şi-a studiat bolul de cristal, vrăjitoarea i-a zis Primei Doamne:
- Nu am cum să va spun pe ocolite, aşa că am să fiu directă. Soţul dumneavoastră va muri într-un mod violent şi oribil anul acesta.
Vizibil şocată, Hillary s-a uitat la bătrâna ghicitoare, apoi la lumânarea de pe masă şi apoi la mîinile ei. A respirat adânc de câteva ori, şi-a dres vocea şi a întrebat-o pe babă:
- Dar măcar voi fi achitată?

Bulă şi Bubulina au trăit împreună până la adânci bătrâneţi, fără să fie căsătoriţi legal. Pe la 80 de ani, Bubulina zice:
- Dragă, n-ar fi cazul să ne căsătorim şi noi?
- Păi, la vârsta asta, cine crezi că ne mai ia?

Acest banc nu este decent. Pentru a-l putea citi, este necesar sa introduci o parola. Parola este trimisa zilnic abonatilor. Pentru a te abona, te rog sa apesi aici.

Citeşte bancul:
http://bancuri.cc/xxx/bancuri-indecente/bancuri-indecente/bancuri-1615-inscriptii-uzate/

Un moş intră într-o biserică. Se duce la popă şi începe să se spovedească:
- Părinte, am 80 de ani, sunt căsătorit, am 4 copii şi 11 nepoţi. Am luat aseară o pastilă de Viagra şi după aia am făcut toată noaptea sex cu două fete de 18 ani! De două ori cu fiecare!
Popa se uită şocat la el şi zice:
- Fiule, când te-ai spovedit ultima oară?
- Niciodată, sunt evreu, zice moşul.
- Şi de ce-mi spui mie toate astea?
- Păi, trebuie să mă laud şi eu cuiva, nu?

Bulă, în cimitir, plânge lângă un mormânt.
- De ce-ai murit, de ce-ai murit? Of, dacă trăiai, eram şi eu fericit.
O băbuţă din apropiere îl aude, se apropie de Bulă, îl mângâie şi zice:
- Pe soţia dumitale o plângi?
- Nu, mătuşă! Îl plâng pe primul soţ al soţiei mele.

Moşul ţigan, citind ziarul, exclamă către babă:
- Aici scrie că o bombă atomică costă două milioane de dolari.
- Doamne, zice ţiganca, dă să cadă una la noi în grădină!