Acest banc nu este decent. Pentru a-l putea citi, este necesar sa introduci o parola. Parola este trimisa zilnic abonatilor. Pentru a te abona, te rog sa apesi aici.
Citeşte bancul:
http://bancuri.cc/xxx/bancuri-indecente/bancuri-indecente/bancuri-1705-experiente-de-neuitat/
Aflată într-o vizită oficială, Hillary Clinton şi-a luat inima în dinţi şi s-a dus la o faimoasă ghicitoare din zonă. După ce şi-a studiat bolul de cristal, vrăjitoarea i-a zis Primei Doamne:
- Nu am cum să va spun pe ocolite, aşa că am să fiu directă. Soţul dumneavoastră va muri într-un mod violent şi oribil anul acesta.
Vizibil şocată, Hillary s-a uitat la bătrâna ghicitoare, apoi la lumânarea de pe masă şi apoi la mîinile ei. A respirat adânc de câteva ori, şi-a dres vocea şi a întrebat-o pe babă:
- Dar măcar voi fi achitată?
Bulă şi Bubulina au trăit împreună până la adânci bătrâneţi, fără să fie căsătoriţi legal. Pe la 80 de ani, Bubulina zice:
- Dragă, n-ar fi cazul să ne căsătorim şi noi?
- Păi, la vârsta asta, cine crezi că ne mai ia?
Acest banc nu este decent. Pentru a-l putea citi, este necesar sa introduci o parola. Parola este trimisa zilnic abonatilor. Pentru a te abona, te rog sa apesi aici.
Citeşte bancul:
http://bancuri.cc/xxx/bancuri-indecente/bancuri-indecente/bancuri-1615-inscriptii-uzate/
Un moş intră într-o biserică. Se duce la popă şi începe să se spovedească:
- Părinte, am 80 de ani, sunt căsătorit, am 4 copii şi 11 nepoţi. Am luat aseară o pastilă de Viagra şi după aia am făcut toată noaptea sex cu două fete de 18 ani! De două ori cu fiecare!
Popa se uită şocat la el şi zice:
- Fiule, când te-ai spovedit ultima oară?
- Niciodată, sunt evreu, zice moşul.
- Şi de ce-mi spui mie toate astea?
- Păi, trebuie să mă laud şi eu cuiva, nu?
Bulă, în cimitir, plânge lângă un mormânt.
- De ce-ai murit, de ce-ai murit? Of, dacă trăiai, eram şi eu fericit.
O băbuţă din apropiere îl aude, se apropie de Bulă, îl mângâie şi zice:
- Pe soţia dumitale o plângi?
- Nu, mătuşă! Îl plâng pe primul soţ al soţiei mele.
Moşul ţigan, citind ziarul, exclamă către babă:
- Aici scrie că o bombă atomică costă două milioane de dolari.
- Doamne, zice ţiganca, dă să cadă una la noi în grădină!
În tren, o tânără are dureri de dinţi. Iubitul ei zice:
- Hai să te sărut, şi o să vezi că o să-ţi treacă imediat durerea.
Un moş din compartiment:
- Tataie, tratamentul matale e bun şi la hemoroizi?
Un moş şi o babă, mor într-un accident şi ajung în Rai. Acolo, îngerul de servici îi duce într-o casă superbă, lângă o plajă plină de palmieri şi le spune:
- Tot ce aveţi de făcut de azi înainte este să staţi aici şi să fiţi fericiţi.
Moşul se întoarce către babă şi îi zice cu reproş:
- Vezi, ce proastă ai fost? Puteam să fim aici de 10 ani, dar tu – nu, voiai să mâncăm sănătos!
Baba stă cu moşul ei la masă.
- Vai ce tare mă arde la inimă! se vaită baba.
- În cazul ăsta, poate ar fi bine să-ţi scoţi rochia din farfurie, zice moşul.
