Bulă stă la bar şi scrie de zor nişte cifre pe un şerveţel.
- Ce scrii acolo? întreabă curios barmanul.
- Nevastă-mea ţine o cură de slăbire şi mi-a spus că pierde un kilogram pe săptămână.
- Şi?
- Şi, dacă sunt exacte cifrele, în 16 luni scap complet de ea!
Acest banc nu este decent. Pentru a-l putea citi, este necesar sa introduci o parola. Parola este trimisa zilnic abonatilor. Pentru a te abona, te rog sa apesi aici.
Citeşte bancul:
http://bancuri.cc/xxx/bancuri-indecente/bancuri-indecente/bancuri-1705-experiente-de-neuitat/
Ion şi Măria, în noaptea nunţii. Ion o găseşte pe Măria goală în pat, asteptându-l cu nerăbdare. Ion, care era evlavios, îi spune cu reproş:
- Mă aşteptăm să te găsesc în genunchi, lângă pat.
- Se poate şi aşa, aprobă Maria, dar să ştii că de la poziţia aia mă aleg cu dureri de spate.
- Care este diferenţa dintre curaj şi tupeu?
- Curajul înseamnă să te întorci acasă la miezul nopţii, să-ţi vezi nevasta aşteptându-te cu un măturoi în mână şi să o întrebi: “Încă mai faci curat, sau tocmai te pregăteai să decolezi?”
Tupeul înseamnă să te întorci acasă la miezul nopţii, învăluit într-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, să-ţi vezi nevasta aşteptându-te cu un măturoi în mână, şi să-i spui “Nu te enerva, tu urmezi.”
La vârsta de 50 de ani, Bubulina primeşte din partea lui Bulă o sticlă cu lapte.
- Dar de ce, dragă, tocmai o sticlă cu lapte?
- Păi, la 20 de ani erai fermecătoare, aşa că ţi-am adus o floare. La 30, erai dulce şi ţi-am adus o cutie cu bomboane de ciocolată şi o şampanie. La 40, erai fierbinte şi ţi-am adus o pâine caldă. Însă acum, la 50, te-ai făcut cât o vacă şi ţi-am adus nişte lapte.
Bubulina se uită lung la Bulă şi zice:
- Da, dragul meu, aşa e, dar: la 20 de ani eram eu ca o floare, însă nu tu ai rupt prima petală. Eram eu la 30 ca o şampanie de dulce, însă tu mă agitai iar alţii mă sorbeau. La 40 eram eu fierbinte ca o pâine, însă tu lingeai coaja, iar alţii mâncau miezul. Iar acum la 50, oi fi eu ca o vacă, însă când tu pleci la servici, vin taurii la uşă şi întreabă: “Boul e acasă?”
Aflată într-o vizită oficială, Hillary Clinton şi-a luat inima în dinţi şi s-a dus la o faimoasă ghicitoare din zonă. După ce şi-a studiat bolul de cristal, vrăjitoarea i-a zis Primei Doamne:
- Nu am cum să va spun pe ocolite, aşa că am să fiu directă. Soţul dumneavoastră va muri într-un mod violent şi oribil anul acesta.
Vizibil şocată, Hillary s-a uitat la bătrâna ghicitoare, apoi la lumânarea de pe masă şi apoi la mîinile ei. A respirat adânc de câteva ori, şi-a dres vocea şi a întrebat-o pe babă:
- Dar măcar voi fi achitată?
- Care e diferenţa dintre o franţuzoaică şi o moldoveancă?
- După o noapte de amor, franţuzoaica zice: “Eşti un amant formidabil!”. Moldoveanca se uită mirată la tine şi spune: “Ali tali sunt toati mobilili aiestiea?”
- Draga mea, zice Bulă, dacă tu, pe criza asta, ai învăţa să găteşti, am putea concedia bucătăreasa.
- Ai dreptate, zice Bubulina. Dar dacă tu ai învăţa să faci sex, am putea concedia şi şoferul.
La discotecă, un tip timid se apropie de o tipă bună:
-Se poate, domnişoară?
-Se poate, dar după ce dansăm.
Acest banc nu este decent. Pentru a-l putea citi, este necesar sa introduci o parola. Parola este trimisa zilnic abonatilor. Pentru a te abona, te rog sa apesi aici.
Citeşte bancul:
http://bancuri.cc/xxx/bancuri-indecente/bancuri-indecente/bancuri-1695-durere-inexplicabila/
