La proces, Iţic este întrebat:
- De unde luaţi atâţia bani?
- Din noptieră.
- Dar cine-i pune acolo?
- Soţia mea.
- Dar ea de unde-i ia?
- Îi dau eu.
- Dar dumneavoastră de unde-i luaţi?
- Păi, nu v-am spus? Din noptieră.
Un rabin a slujit timp de 20 de ani. Că să-l răsplătească, comunitatea îl trimite într-o excursie în Hawaii. Când ajunge în camera de hotel, o tânără foarte frumoasă şi goală stătea întinsă pe pat. Revoltat, rabinul pune mâna pe telefon şi sună acasă:
- Nu aveţi pic de consideraţie pentru poziţia mea? Sunt rabin. Asta e o dovadă crasă de nesimţire şi lipsă de respect!
Auzind acestea, tânăra, ruşinată, începe să se îmbrace. După ce a terminat de vorbit la telefon, rabinul zice:
- Tu unde pleci? Nu pe tine sunt supărat!
Într-o grădiniţă din America, educatoarea le promite copiilor 5 dolari dacă vor răspunde corect la întrebarea: “Cine a fost persoana cea mai importantă din istoria omenirii?”
- Sfântul Patrick, zice un copil irlandez.
- Sfântul Andrew, zice un copil scoţian.
- Isus Cristos, zice copilul evreu.
Educatoarea îi dă cei 5 dolari.
- Cum se face, întreabă învăţătoarea, că ai răspuns “Isus Cristos”? Doar eşti evreu!
La care copilul zice:
- Eu ştiu că, de fapt, cel mai tare din istoria umanităţii a fost Moise, dar afacerile sunt afaceri.
Raşela îi zice lui Iţic:
- Iţzic, m-am gândit bine şi m-am hotărât să divorţez de tine.
- Cum aşa, măi Raşela, după 40 de ani de căsătorie! Dar ce-ţi veni?
- Tu-ţi dai seama că, în 40 de ani, nu mi-ai cumpărat niciodată nimic?
- Păi, da’ nu mi-ai spus niciodată că ai avea ceva de vânzare!
Se pune problema secesiunii Belgiei. Discuţie în parlament:
- Trebuie ca populaţia să aleagă: francezii să rămână în Valonia iar flamanzii să treacă în Flandra! La care Itzic, deputat independent:
- Bine, dar noi, belgienii, noi unde să ne ducem?
Se duc evreii la rabin şi-l întreabă:
- Rabine, înţeleptule care le ştii pe toate, spune-ne ce ne rezervă viitorul! Va fi pace sau război? Rabinul se gândeşte o vreme şi le răspunde:
- Război n-o să fie, dar va fi o luptă pentru pace de n-o să mai rămână piatră peste piatră.
“Pe lângă plopii fără soţ” – dacă Eminescu ar fi fost evreu.
Pe lângă plopii fără soţ
Adesea eu treceam
Puteam să trec şi printre ei
Dar ce gheşeft făceam?
A fost odată un evreu înţelept, Solomon, care zicea că totul se poate reduce la ce ai în cap.
După el, a venit un alt evreu înţelept, Iisus, care zicea că totul se poate reduce la ce ai în inimă.
După el, a venit un al treilea evreu înţelept, Marx, care zicea că totul se poate reduce la ce ai în stomac.
După el, a venit un al patrulea evreu înţelept, Freud, care a zis că totul se poate reduce la ce ai între picioare.
La sfârşit, a venit un alt evreu, Einstein, mai înţelept decât toţi, care a zis că totul este relativ.
Evreul pe patul de moarte:
- Mamă, eşti aici?
- Da, fiule sunt aici!
- Nevastă, eşti aici?
- Da, bărbate, sunt aici!
- Copii şi voi sunteţi aici?
- Da, tată, suntem aici cu toţii.
- Toată lumea e aici? Atunci în magazin cine mai vinde?
Un evreu vrea să treacă la creştinism. Preotul îi spune că trebuie să creadă în două lucruri : că Iisus a oferit 3 peşti şi toată lumea s-a săturat, şi că Fecioara Maria l-a născut pe Iisus şi a rămas fecioară.
Vine evreul a doua zi şi zice:
- Că Iisus a oferit trei peşti – asta cred eu, că toată lumea s-a săturat – asta crezi tu.
- Că Fecioara Maria l-a născut pe Iisus – asta cred eu, că a rămas fecioară – asta crezi tu.
