Acest banc nu este decent. Pentru a-l putea citi, este necesar sa introduci o parola. Parola este trimisa zilnic abonatilor. Pentru a te abona, te rog sa apesi aici.
Citeşte bancul:
http://bancuri.cc/xxx/bancuri-indecente/bancuri-indecente/bancuri-1960-deschidere-electrica/
Sir se spală pe picioare în lighean, după care îl cheamă pe John, ca să golească ligheanul. Imediat ce John aruncă apa pe geam, se aud un ţipăt ascuţit şi nişte înjurături.
Sir întreabă calm:
- John, era cineva în lighean?
- Sir, zice John, avem un hoţ în bibliotecă.
- Da? Şi ce citeşte?
Sir şi John sunt la vânătoare, pe domeniul castelului. John se uită prin binoclu înspre castel şi zice:
- Sir, cred că ar trebui să vă informez că doamna este în compania unui domn.
- Nu se poate, te înşeli. Doamna mi-a spus că primeşte o prietenă în vizită. Dă-mi şi mie binoclul.
Se uită Sir cu atenţie, după care lasă jos binoclul şi zice:
- Acest binoclu nu este suficient de puternic. Dă-mi puşca cu lunetă.
Doi medici ginecologi se întâlnesc la un congres.
Medicul francez zice:
- A venit ieri una la mine la cabinet, cu un clitoris ca un pepene!
La care medicul englez zice:
- E imposibil! Dacă ar avea dimensiunea asta, femeia nici n-ar putea umbla!
Francezul se uită cu dispreţ la englez:
- Voi englezii, întotdeauna vă gândiţi numai la dimensiuni! Eu mă refeream la gust!
Într-un lagăr, un englez, un chinez şi un român sunt duşi la gazare. Îi gazează o dată, de două ori, de trei ori … nu moare niciunul …
I se raportează lui Hitler, care vine să vadă ce se întâmplă. Îi întreabă Hitler pe toţi trei cum de nu mor.
Englezul zice: Faţă de poluarea de la noi, gazul ăsta e aer curat.
Chinezul : La noi, dacă împăratul ne cere să ne ţinem respiraţia 10 ore, ne-o ţinem.
Romanul : Bă, eu sunt gazoman de felul meu, aşa că du-te dracu’ şi închide uşa aia, că iese gazu’…
