Acest banc nu este decent. Pentru a-l putea citi, este necesar sa introduci o parola. Parola este trimisa zilnic abonatilor. Pentru a te abona, te rog sa apesi aici.
Citeşte bancul:
http://bancuri.cc/xxx/bancuri-indecente/bancuri-indecente/bancuri-1690-dorinta-dureroasa/
Acest banc nu este decent. Pentru a-l putea citi, este necesar sa introduci o parola. Parola este trimisa zilnic abonatilor. Pentru a te abona, te rog sa apesi aici.
Citeşte bancul:
http://bancuri.cc/xxx/bancuri-indecente/bancuri-indecente/bancuri-1680-obsesii-in-timpul-programului/
De ziua învăţătoarei, fiecare dintre copii vine pe rând să îi dea câte un cadou. Primul vine Ionescu, fiul brutarului şi îi întinde o cutie. Învăţătoarea o ia, o agită puţin şi zice:
- Sunt franzele, nu?
- Da, răspunde Ionescu.
Vine Popescu, fiul măcelarului şi îi întinde o cutie. Învăţătoarea o agită uşor, miroase cutia şi zice:
- Cotlete de porc, nu?
- Da, răspunde Popescu.
Vine Bulişor, băiat de patron de restaurant, şi îi întinde o cutie. Învăţătoarea agită cutia şi observă că dintr-un colţ începe să picure. Pune degetul pe cutie apoi îl bagă în gură şi zice:
- E vin alb, nu?
- Nu, zice Bulişor.
Învăţătoarea pune iar degetul pe cutie şi apoi îl bagă în gură şi zice:
- Şampanie?
- Nu, zice Bulişor.
- Mă dau bătută. Ce e?
- Un căţeluş.
Ghicitoare modernă:
- Ce e mare când e mică?
- Fata!
Un puradel îi cere tatălui său ceva de mâncare. Ţiganul zice:
- Bea şi tu o cană cu apă.
- După ce să o beau?
La care ţiganul, nervos:
- După uşă!
Bulişor se întâlneşte pe stradă cu Trulişor. Trulişor are în mână un buchet imens de flori.
- Ce faci cu florile astea? întreabă Bulişor.
- Sunt pentru bunica mea.
- Bănuiesc că o să-i placă foarte mult.
- Nu cred. Mă duc la înmormântarea ei.
Bulă şi Trulă stau la o bere.
- Felicitări! Am auzit că ţi-ai măritat toate fiicele, zice Bulă.
Trulă, amărât, zice:
- Nu chiar. S-a măritat doar fata cea mare, dar de mai multe ori.
- Mamă, zice Alinuţa, doctorul şcolii mi-a zis că n-o să pot să fac copii!
- Ai o problemă ereditară, fiica mea. Nici tatăl tău n-a putut.
Două actriţe de mâna a doua discută despre un regizor celebru:
- Acum 2 ani, mi-a spus că dacă o să-l ascult, o să am un Oscar.
- Şi? L-ai avut?
- Sigur că da! Oscare, mămică, vezi că te-ai murărit la guriţă.
Într-un cabinet medical, intră o blondă cu un copil în braţe:
- Domnule doctor, copilul meu nu se simte bine.
Se uită doctorul la copil, îl întoarce pe toate părţile, după care zice:
- Dezbrăcaţi-vă!
- De ce? se miră blonda. Eu mă simt foarte bine, copilul este bolnav.
- Trebuie să facem altul. Lu’ ăsta nu mai am ce să-i fac.
