Bulă stă la bar şi scrie de zor nişte cifre pe un şerveţel.
- Ce scrii acolo? întreabă curios barmanul.
- Nevastă-mea ţine o cură de slăbire şi mi-a spus că pierde un kilogram pe săptămână.
- Şi?
- Şi, dacă sunt exacte cifrele, în 16 luni scap complet de ea!
La vârsta de 50 de ani, Bubulina primeşte din partea lui Bulă o sticlă cu lapte.
- Dar de ce, dragă, tocmai o sticlă cu lapte?
- Păi, la 20 de ani erai fermecătoare, aşa că ţi-am adus o floare. La 30, erai dulce şi ţi-am adus o cutie cu bomboane de ciocolată şi o şampanie. La 40, erai fierbinte şi ţi-am adus o pâine caldă. Însă acum, la 50, te-ai făcut cât o vacă şi ţi-am adus nişte lapte.
Bubulina se uită lung la Bulă şi zice:
- Da, dragul meu, aşa e, dar: la 20 de ani eram eu ca o floare, însă nu tu ai rupt prima petală. Eram eu la 30 ca o şampanie de dulce, însă tu mă agitai iar alţii mă sorbeau. La 40 eram eu fierbinte ca o pâine, însă tu lingeai coaja, iar alţii mâncau miezul. Iar acum la 50, oi fi eu ca o vacă, însă când tu pleci la servici, vin taurii la uşă şi întreabă: “Boul e acasă?”
- Draga mea, zice Bulă, dacă tu, pe criza asta, ai învăţa să găteşti, am putea concedia bucătăreasa.
- Ai dreptate, zice Bubulina. Dar dacă tu ai învăţa să faci sex, am putea concedia şi şoferul.
Merge Bulă la un magazin de pompe funebre:
- Aş dori un sicriu pentru soacra mea.
- Sigur că da: avem sicrie din lemn de mahon cu mătase naturală, home cinema, Bluetooth şi aer condiţionat.
- Cât costă?
- 15 000 de euro.
- Ceva mai ieftin aveţi?
- Da: lemn de stejar cu mătase artificială, sistem audio stereo – căşti cu fir şi ventilator, la doar 5 000 euro!
- Mai ieftin?
- Cum să nu? Placaj de brad cu aşternut de vâscoză, difuzor legat la staţia de amplificare a capelei, conexiune Romtelecom şi ventilaţie naturală. Costă 2 000 de euro.
- Ceva pe la 500 de euro nu aveţi?
Se gândeşte vânzatorul şi zice:
- La preţul asta, am putea să-i punem soacrei dumneavoastră direct nişte toarte.
Bulă se întoarce inopinat acasă şi-o găseşte pe Bubulina goală în pat. În scrumieră ardea un trabuc.
- Ce-i cu ăsta, nenorocito? zbiară Bulă.
- Nu ştiu, se bâlbâie speriată Bubulina.
- Dacă nu-mi explici imediat, te omor! Spune-mi, de unde e trabucul ăsta?
Atunci se aude din dulap o voce înfundată:
- Din Havana, domnule.
Bulă merge cu Bubulina să-şi facă rochie. În timp ce croitoreasa se chinuia s-o cuprindă cu metrul de croitorie, Bulă începe să râdă ca un apucat. În drum spre casă, iritată, Bubulina îl întreabă ce i s-a părut aşa de amuzant.
- Am văzut cum croitoreasa îţi măsura talia.
- Şi ce e rău în asta?
- Mă gândeam că un stejar are nevoie de 300 de ani ca să ajungă la aşa o grosime.
Cu o oră înainte de terminarea programului de lucru, Bulă îl întreabă pe Trulă:
- Tu ai făcut vreodată sex în trei?
- Nu!
- Atunci, du-te repede acasă, poate mai apuci!
Bulă vine la servici cu un ochi vânăt.
- Ce-ai păţit? îl întreabă colegii.
- I-am vorbit cu “Tu” lui nevastă-mea.
- Da’ ce fel de relaţie e asta, dacă se supără din atâta lucru? se miră colegii.
- Să vedeţi. Aseară mi-a spus că n-am mai făcut sex de mult. La care eu i-am răspuns : “Poate tu!”
Bulă vine mai devreme acasă şi o găseşte pe Bubulina în pat cu cel mai bun prieten al lui. Se duce la dulap, scoate puşca şi îl împuşcă pe tip.
Bubulina se uită calmă la Bulă şi zice:
-Dragul meu, cu o aşa atitudine, ai să rămâi în curând fără prieteni.
Acest banc nu este decent. Pentru a-l putea citi, este necesar sa introduci o parola. Parola este trimisa zilnic abonatilor. Pentru a te abona, te rog sa apesi aici.
Citeşte bancul:
http://bancuri.cc/xxx/bancuri-indecente/bancuri-indecente/bancuri-1665-lumea-de-dincoace/
