Două blonde fac nudism pe iarbă. Deodată, apare un taur. Blondele încep să fugă cât le ţin picioarele. Una dintre blonde se opreşte gâfâind, se azvârle în iarbă şi zice:
- Mai bine fac un viţel decât un infarct!
Bubulina îi trimite, din maternitate, o telegramă lui Bulă, care lucra în Spania.
“Dragul meu, alaltăieri s-a născut îngeraşul nostru de băiat. Din păcate, eu nu am lapte, aşa că am fost obligată să angajez o doică. Singura pe care am găsit-o a fost ţigancă şi, din cauza asta, pielea copilului s-a închis la culoare şi este aproape neagră. Te iubesc şi abia aştept să vin acasă cu odorul nostru.”
Telegrama lui Bulă către mama lui, proaspătă bunică:
“Dragă mamă, Bubulina a născut alaltăieri un băiat. Totul a decurs bine, dar ea neavând lapte, a fost obligată să angajeze o doică. Doica este ţigancă. Cum a început să alăpteze copilul, pielea lui delicată a devenit neagră. Bubulina n-are nicio vină că n-a găsit o doică albă. Te sărut cu drag, Bulă.”
Telegrama mamei lui Bulă către Bulă:
“Dragă Bulă, mă bucur că sunt bunică şi vă felicit. Pot s-o înţeleg pe Bubulina, pentru că şi eu am fost exact în aceeaşi situaţie când te-am născut. N-am avut lapte şi a trebuit să te hrănesc cu lapte de vacă. Eu n-am nicio vină că ai ieşit bou.”
Soacra îl invită pe Bulă la masă. Se aşează Bulă să mănânce şi se apucă să-şi taie o felie de friptură. Între timp, soacra se duce în bucătărie, să aducă vinul.
Bulă, suspicios, aruncă o bucată de carne pisicii soacrei. Pisica o mănâncă, după care cade sub masă, fără suflare.
Când soacra intră din nou în cameră, Bulă îi dă cu o farfurie în cap şi o lasă lată. La care pisica, de sub masă, ridică o lăbuţă şi zice:
- Yessssss!
- De ce n-are cocoşul mâini?
- Pentru că nici găina n-are chiloţi.
Stăpânul unui cal de curse nu era satisfăcut de rezultatele ultimului tur.
- Ce, nu te puteai mişca mai repede? strigă el către jokey.
- Puteam, dar regulile interzic să te dai jos de pe cal.
Alinuţa avea un câine şi câinele nu avea nimic împotrivă.
O blondă face autostopul pe un drum de ţară. Un şofer o vede, opreşte maşina şi o invită să urce.
- Uite, zice blonda, trebuie să ajung până în sat, dar nu am bani. Când ajungem, ne socotim noi.
Şoferul o duce pâna la intrarea în sat, după care se dă jos, aşterne o pătură pe iarbă şi se uită către blondă.
- Vai, zice blonda, sunt măritată, nu pot face asta.
- Şi ce dacă? Şi eu sunt însurat, am doi copii dar mai am şi 30 de iepuri. Aşa ca taci din gură şi apucă-te de adunat iarbă!
Pe o stâncă, erau doi vulturi. Unul era negru şi altul era să cadă.
Gheorghe merge cu gloaba la târg.
- Cum trage calul ăsta la căruţă, bade?
- D’apoi, nu prea trage.
- Da’ la plug, trage?
- Nu prea.
- O fi bun de călăreală.
- N-aş crede.
- Păi, atunci de ce l-ai adus să-l vinzi?
- Nu l-am adus să-l vând.
- Da’ ce păcatele mele vrei să faci cu el?
- Vreau să-l fac de ruşine.
Un român, un ţigan şi un ungur pescuiesc împreună. La un moment dat, li se încurcă undiţele şi prind toţi trei un peştişor de aur. Peştişorul le zice că toţi trei l-au scos din apă, aşa că va îndeplini doar o singură dorinţă la fiecare.
- Vreau ca toţi ungurii să fie în Ungaria şi să fie bogaţi şi fericiţi, zice ungurul. Imediat, ungurul dispare.
- Vreau că toţi ţiganii să fie în India, fericiţi şi bogaţi, zice ţiganul. Imediat dispare şi el.
Romanul se uită în toate părţile şi îl întrebă pe peştişor:
- Toţi ungurii sunt în Ungaria?
- Da, răspunde peştişorul.
- Şi toţi ţiganii sunt în India?
- Da.
Se gândeşte un pic românul şi zice:
- În cazul ăsta, mie dă-mi o Cola Light.
