Preşedintele Statelor Unite se întâlneşte cu preşedintele Chinei, pentru o discuţie despre drepturile omului.
- Do you have elections? întreabă preşedintele Statelor Unite.
Preşedintele Chinei se înroşeşte un pic în obraji şi zice încet:
- Yes, evely molning.
Intră Bond într-un bar, pus pe harţă. Merge la o masă şi zice:
- Bond. James Bond.
Tipul de la masă se uită calm la el şi zice:
Damme. Van Damme. Claude Van Damme. Jean Claude Van Damme.
Obama şi Băsescu ajung în iad. De ziua Americii, Obama are dreptul să dea un telefon acasă.
Obama, bucuros, sună acasă şi vorbeşte jumătate de oră.
- Cât costă? întreabă Obama, după ce termină de vorbit.
- 1 milion de dolari, răspunde dracul de servici.
Obama, supărat, completează un cec de 1 milion de dolari şi i-l dă dracului.
De ziua României, vine rândul lui Băsescu să sune acasă. Dă Băsescu telefon şi vorbeşte jumătate de zi,
ca să afle absolut tot ce se petrece în ţară.
- Cât costă? întreabă Băsescu.
- 20 de cenţi, i se răspunde.
- Doar atât? se miră Băsescu.
- Da, că dacă suni din iad în iad se consideră convorbire în reţea.
Obama şi Băsescu merg în audienţă la Dumnezeu.
- Doamne, când se va termina criza asta în SUA? întreabă Obama.
- Nu în mandatul tău! zice Dumnezeu, după câteva secunde de calcule.
- Doamne, când se va termina criza din România? întreabă Băsescu.
Calculează Dumnezeu vreo câteva minute, după care zice:
- Nu în mandatul meu!
Plictisit de viaţa de la oraş, Tom şi-a cumpărat o casă mai retrasă la ţară. După şase luni de singurătate, la uşa lui apare un tip bărbos, neîngrijit, care îi spune:
- Sunt vecinul tău, Bill, şi locuiesc peste vale. Dau o petrecere diseară şi m-am gândit să te invit şi pe tine.
- Ce bine! zice Tom, chiar mă plictisisem.
- Va fi ceva de băut, poate şi ceva lupte. Sper că nu te deranjează.
- Nicio problemă, cred că pot face faţă.
- Şi se va face şi sex.
- Şi mai bine! Sunt un tip deschis oricăror provocări. Apropo, cum crezi că ar trebui să mă îmbrac?
- Nu contează. Oricum vom fi numai noi doi.
Primul ministru al Chinei îl sună pe Bush în 11 septembrie, imediat după atac:
- Îmi pare rău pentru ce vi s-a întâmplat, este o mare tragedie! Dar, în caz că aţi pierdut documente importante în atentatul de la Pentagon, nu vă faceţi griji! Avem noi copii după toate.
Un reporter îl întreabă pe Bush:
- Domnule Bush, aveţi dovezi că Irakul are arme de distrugere în masă?
Bush, sigur pe el, zice:
- Categoric! Am păstrat toate chitanţele!
Aflată într-o vizită oficială, Hillary Clinton şi-a luat inima în dinţi şi s-a dus la o faimoasă ghicitoare din zonă. După ce şi-a studiat bolul de cristal, vrăjitoarea i-a zis Primei Doamne:
- Nu am cum să va spun pe ocolite, aşa că am să fiu directă. Soţul dumneavoastră va muri într-un mod violent şi oribil anul acesta.
Vizibil şocată, Hillary s-a uitat la bătrâna ghicitoare, apoi la lumânarea de pe masă şi apoi la mîinile ei. A respirat adânc de câteva ori, şi-a dres vocea şi a întrebat-o pe babă:
- Dar măcar voi fi achitată?
Managerul : De unde eşti?
Angajatul : Din Canada!
Managerul : Şi de ce ai emigrat în SUA?
Angajatul : Pentru că în Canada sunt numai jucători de hochei şi prostituate!
Managerul : Şi soţia mea e canadiancă!
Angajatul : Da? Şi la ce echipă joacă?
Dând să coboare şi ultima treaptă a modulului lunar, Neil Armstrong vede imprimate în praful selanar
nişte urme ciudate. Îngândurat, se depărtează puţin de modul şi dă să se apropie de un crater. Din crater apare un tip ciudat: cu pălăriuţă mică şi neagră şi cu chimir. Creatura întinde hotărât mâna către Armstrong:
- Salut, io mi-s Gheorghe!
Astronautul, siderat, îl întreabă:
- Şi, de unde eşti tu?
- Apăi, din Sibiu, dară.
- Şi cu ce ai venit aici? continuă americanul.
- Cu brânză.
