Acest banc nu este decent. Pentru a-l putea citi, este necesar sa introduci o parola. Parola este trimisa zilnic abonatilor. Pentru a te abona, te rog sa apesi aici.
Citeşte bancul:
http://bancuri.cc/xxx/bancuri-indecente/bancuri-indecente/bancuri-1790-intrarea-din-spate/
Doi poliţişti patrulează într-un orăşel prăfuit de provincie. Unul dintre ei găseşte o oglindă. O ia de jos, o priveşte şi-i zice celuilalt:
- Iete, bă, o poză cu mine!
- Ia, dă-mi-o şi mie! Hă, hă, hă, ce faţă de prost ai!
Pe perioada crizei economice, guvernul român va asigura slujbe pentru şomeri. Ele vor fi oficiate de preoţi, episcopi şi mitropoliţi.
Bulă merge la doctor.
- Dom’ doctor, vă rog să-mi daţi ceva să nu mai rămână nevastă-mea gravidă.
- Uite, ia un prezervativ, zice doctorul.
- Nu vreau, zice Bulă, că aşa l-am făcut pe primul copil.
- Atunci, cheam-o pe nevasta ta, şi-o să-i pun un sterilet.
- Am încercat şi asta. Ne-a costat încă un copil.
- În cazul ăsta, îţi recomand abstinenţă.
- Nici asta nu merge, zice Bulă. Nu m-am atins de ea de 2 ani, şi tot a rămas însărcinată.
Doi bărbaţi ajung în finala unui concurs “Cine ştie câştigă”, concurând pentru un premiu de o sută de mii de euro. Testul final – li se dă un pistol încărcat. Fiecare concurent trebuie să meargă într-o cameră alăturată şi trebuie s-o omoare pe soţia lui, care se află în acea cameră.
Primul concurent pune pistolul pe masă şi zice:
- Ţin prea mult la soţia mea. N-aş putea s-o omor pentru nimic în lume.
Al doilea concurent ezită, intră în cameră, după care iese fără s-o împuşte pe nevastă-sa şi zice:
- Am crezut că banii sunt mai importanţi, dar m-am înşelat.
Al treilea concurent intră hotărât în cameră. După scurt timp se aud împuşcături, după care se aud câteva zgomote puternice, urmate de linişte. Tipul iese furios:
- Bă, tâmpiţilor, mi-aţi pus gloanţe oarbe! A trebuit să rup 3 scaune pe ea până s-o omor!
Acest banc nu este decent. Pentru a-l putea citi, este necesar sa introduci o parola. Parola este trimisa zilnic abonatilor. Pentru a te abona, te rog sa apesi aici.
Citeşte bancul:
http://bancuri.cc/xxx/bancuri-indecente/bancuri-indecente/bancuri-1785-iubire-retezata/
- Care este culmea notariatului?
- Să legalizezi un act sexual.
Un rabin a slujit timp de 20 de ani. Că să-l răsplătească, comunitatea îl trimite într-o excursie în Hawaii. Când ajunge în camera de hotel, o tânără foarte frumoasă şi goală stătea întinsă pe pat. Revoltat, rabinul pune mâna pe telefon şi sună acasă:
- Nu aveţi pic de consideraţie pentru poziţia mea? Sunt rabin. Asta e o dovadă crasă de nesimţire şi lipsă de respect!
Auzind acestea, tânăra, ruşinată, începe să se îmbrace. După ce a terminat de vorbit la telefon, rabinul zice:
- Tu unde pleci? Nu pe tine sunt supărat!
Bubulina îi trimite, din maternitate, o telegramă lui Bulă, care lucra în Spania.
“Dragul meu, alaltăieri s-a născut îngeraşul nostru de băiat. Din păcate, eu nu am lapte, aşa că am fost obligată să angajez o doică. Singura pe care am găsit-o a fost ţigancă şi, din cauza asta, pielea copilului s-a închis la culoare şi este aproape neagră. Te iubesc şi abia aştept să vin acasă cu odorul nostru.”
Telegrama lui Bulă către mama lui, proaspătă bunică:
“Dragă mamă, Bubulina a născut alaltăieri un băiat. Totul a decurs bine, dar ea neavând lapte, a fost obligată să angajeze o doică. Doica este ţigancă. Cum a început să alăpteze copilul, pielea lui delicată a devenit neagră. Bubulina n-are nicio vină că n-a găsit o doică albă. Te sărut cu drag, Bulă.”
Telegrama mamei lui Bulă către Bulă:
“Dragă Bulă, mă bucur că sunt bunică şi vă felicit. Pot s-o înţeleg pe Bubulina, pentru că şi eu am fost exact în aceeaşi situaţie când te-am născut. N-am avut lapte şi a trebuit să te hrănesc cu lapte de vacă. Eu n-am nicio vină că ai ieşit bou.”
Bulă şi Bubulina stau la plajă.
- Ai văzut-o, dragă, pe fata aceea care zâmbea la mine? zice mândru Bulă.
- Da, iubitule. Şi pe mine m-a bufnit râsul când te-am văzut prima oară.
