Bulă, la proces, este acuzat că a violat o colegă de servici.
- Domnule judecător, se apără Bulă, dar nu i-am atins niciun fir de păr.
La care o băbuţă din sală:
- Ţe preţizie, maică, ţe preţizie!
Bulă i-a împrumutat lui Trulă 10 mii de euro, dar a pierdut chitanţa iar Trulă nu mai voia să recunoască suma.
- Cum să fac? îşi întreabă Bulă avocatul.
- Scrie-i o scrisoare în care îl rogi să-ţi restituie cele 20 de mii de euro.
- Bine, dar eu i-am împrumutat doar 10 mii.
- Chiar asta vrem şi noi să obţinem de la el – o dovadă scrisă că îţi datorează doar 10 mii.
Se duce Bulă la un restaurant de cartier. Se hotărăşte să comande o ciorbă. Vine ospătarul cu ciorba, ţinând farfuria cu o mână, un deget fiind în ciorbă.
- De ce ţii degetul în ciorbă? întreabă Bulă şocat.
- Ştiti, m-am lovit la deget şi doctorul mi-a spus să-l ţin în ceva cald.
- De ce nu-l ţii în fund? se supără Bulă.
- Până acum acolo l-am ţinut, dar trebuia să vă aduc ciorba.
Porcuşorul Agresiv se plimba cu bicicleta. Când să treacă pe lângă o curte, o găină zboară peste gard şi cade drept în faţa lui. Speriat, pune frână, bicicleta se opreşte brusc şi Porcuşorul Agresiv aterizează cu capul într-o piatră.
- Ai păţit ceva? întrebă îngrijorată găina.
- Nu, zice Porcuşorul Agresiv, ţinându-se cu copita de cap, aşa cobor eu de pe bicicletă.
Pe vremea lui Ceauşescu, pleacă Prunariu în spaţiu şi lasă un bilet:
- Am plecat în Cosmos. Vin vineri.
Vine vineri şi găseşte pe masă un bilet, de la nevastă:
- Sunt la coadă la carne. Nu ştiu când vin.
Scufiţa Roşie se uită cu atenţie la bunicuţă.
- Bunicuţo, dar de ce ai ochii aşa de mari, nasul aşa de lung şi urechile atât de mari?
La care bunicuţa zice supărată:
- Ia mai lasă-mă în pace cu lupa ta!
Un pictor avea de vânzare un singur tablou, intitulat “Vaci la păscut.” Tabloul era complet alb, fără ramă.
- Unde-i iarba? întrebă un potenţial cumpărător.
- Au mâncat-o vacile.
- Bine, şi unde sunt vacile?
- Păi, dacă nu mai era iarbă, au plecat să caute alta.
- Care este degetul care aduce plăcerea unui evreu?
- Degetul din mijloc. Îl umezeşte şi numără banii cu el.
Merge Alinuţa la ginecolog.
- Auzi, fetiţo, tu suferi cumva de vise erotice?
- Să fiu sinceră, dom’ doctor, nu sufăr, chiar îmi fac plăcere.
Bulă avea o relaţie cu o blondă. Într-o zi, Bulă vine de la servici şi se duce direct la blondă. Deschide uşa de la camera ei şi îi oferă un pahar cu apă, împreună cu două aspirine.
- Pentru ce? întrebă blonda mirată.
- Pentru ca să-ţi treacă durerea de cap.
- Dar nu mă doare capul.
- Aha, deci nu te doare …
