Bancuri.cc

- Mi-am luat o maşină de generaţia a treia, se laudă Bulă.
- Cum adica? se miră Trulă.
- Două generaţii au strâns bani ca să pot să mi-o iau.

Bulă îi cumpără lui Bulişor nişte sandale. Întorcându-se spre casă, Bulişor zice:
- Ale cui e sandalele astea?
- Ale tale sunt puişor.
Mai merg ei ce mai merg şi Bulişor zice:
- Ale cui e sandalele astea?
- Ale tale, blegule, nu înţelegi?
- Nu, tati, ale cuie sandalele astea.

- De ce au poliţiştii la capul patului un pahar plin cu apă şi unul gol?
- Când se scoală noaptea, poate le e sete, poate nu.

Făt Frumos se plimba prin pădure cu calul. Când să treacă un râu, o broască îi spune:
- Bună dimineaţa, Făt Frumos!
- N-am mai auzit broaşte vorbind, zice Făt Frumos.
- Nici eu, zice calul.

Napoleon, la Waterloo.
- Înainte, soldaţi!
Aghiotantul lui se uită lung la el, îşi face cruce şi spune:
- Mon Dieu, vous parlez en Roumain?
(Dumnezeule, ştiţi româneşte?)

- De ce înmormântările se plătesc în valută?
- Pentru că se consideră plecări definitive din ţară.

- Când pot să vin la tine acasă, să nu fie nimeni? o întreabă Bulă pe noua lui prietenă.
- Sâmbătă seara.
Se duce Bulă, sâmbătă seara, la fată acasă. Sună la uşă jumătate de oră, după care pleacă. Fata nu minţise. Nu era nimeni acasă.

Bulă a câştigat un Opel la un concurs. Bucuros, se duce la ţară cu el. Pe drum, loveşte cu maşina o rândunică neatentă, care venea pe contrasens. Ia rândunica, o pansează cum se pricepe mai bine şi o pune într-o colivie.
Peste vreo oră, se trezeşte rândunica din leşin, vede gratiile de la colivie şi zice:
- Să ştii că l-am omorât pe ăla cu Opelu’…

Ion şi Maria şi-au cumpărat maşină. În prima zi, se urcă la volan Maria şi intră în primul stâlp.
- Eşti o proastă! ţipă Ion. Faci numai tâmpenii!
- Lasă, că şi tu ai spart ieri borcanul cu zacuscă.

- Cum poţi să obţii un certificat că nu eşti alcoolic?
- Îi dai o sticlă de whisky doctorului care te consultă.