Buletto, mare mafiot, pe patul de moarte.
- Pentru ca Dumnezeu să te ierte, fiule, ar trebui să iubeşti duşmanii, măcar în ultimul ceas.
- Ce să-i mai iubesc, părinte, se miră Buletto, că i-am împuşcat pe toţi.
Bulă şi Trulă, la coadă la casierie.
- Eu economisesc aşa de mult, încât la sfârşitul lunii îmi rămâne un salariu, se laudă Bulă.
- La mine e invers, oftează Trulă. La sfârşitul salariului, îmi mai rămâne o lună.
Bulă, la proces.
- Ia zi, Bulă, ai mai fost condamnat?, întreabă judecătorul.
- Da, domnule judecător, răspunde Bulă. Am primit 3 ani pentru că am dat cu capul în zid, până l-am spart.
- Bine, dar asta nu-i o infracţiune.
- Ştiţi, de fapt nu era capul meu…
Bulişor, la ora de chimie.
- Dacă arunc în acid azotic moneda asta de 5 mii, o să se dizolve?
- Bineînţeles că nu, răspunde Bulişor, sigur pe el.
- De unde eşti tu aşa de sigur?
- Păi, dacă s-ar dizolva, n-aţti avea curaj s-o aruncaţi.
Bulişor se juca cu un câine. Trece un domn pe lângă el şi-l întreabă.
- Câinele tău muşcă?
- Nu, domnule, staţi liniştit, răspunde Bulişor.
Domnul se apleacă să mângâie câinele, care imediat îl muşcă de mână.
- Câinele tău ziceai că nu muşcă, zbiară domnul.
- Câinele meu nu muşcă, domnule, dar ăsta nu-i al meu.
- Bulişor, ce vrei tu să te faci când o să fii mare? întreabă învăţătoarea.
- Eu visez să ajung miliardar, ca tata, răspunde mândru Bulişor.
- Dar ce, tatăl tău e miliardar?
- Nu, dar şi el visează.
Se duce Bulă la infirmerie.
- Ce cauţi aici, Bulă? întreabă doctorul.
- Mă simt rău, zice Bulă.
- Şi unde te simţi tu rău, mă?
- Mă simt rău aici, în armată.
Învăţătoarea le explică copiilor cum au venit pe lume. Toţi înţeleg că i-a adus barza, doar Bulişor se uită mirat.
- Nu vă supăraţi, barza nu e pasărea aia mare, cu ciocul roşu?
- Aia e, Bulişor, răspunde învăţătoarea.
- Şi cu picioare lungi şi subţiri?
- Da, Bulişor.
- Haideţi, doamnă, ca nu umblă tata cu aşa ceva.
- De ce nu-şi cumpără Bulă un bumerang nou?
- Fiindcă nu reuşeşte să scape de cel vechi. Imediat ce îl aruncă, bumerangul se întoarce înapoi.
Discută două blonde.
- Nu ştiu ce să fac, zice una. Ieri m-am măritat, iar popa a spus ca soţia trebuie să-şi urmeze bărbatul peste tot.
- Şi care e problema? se miră cealaltă.
- Ştii, soţul meu e factor poştal.
