Un individ deprimat se prezintă la doctor.
- Doctore, viaţa mi se pare inutilă. Nimeni nu mă respectă.
- N-ar trebui să iei lucrurile aşa în tragic. Ai noroc. Azi, la noi în oraş, Rodney Dangerfield susţine un spectacol de comedie. Are nişte bancuri de leşini de râs. Du-te. O să te simţi mult mai bine după concert.
- Nu cred că o să mă ajute.
- De ce? întreabă mirat doctorul.
- Ştiţi, eu sunt Rodney Dangerfield.
Bush şi Băsescu discutau la un moment dat despre soldaţii lor.
- Soldatul american întâi gândeşte, după care acţionează, zice Bush. John, dă-i o palmă lui Băsescu!
Se gândeşte John că ar putea face puşcărie dacă-l loveşte pe Băsescu.
- Nu pot, domnule preşedinte, răspunde John.
Se miră Băsescu şi zice:
- La noi e invers, soldatul român întâi acţionează, după care gândeşte. Ioane, dă-i o palmă lui Bush!
Îi dă Ion o palmă lui Bush de vede Bush stele verzi.
- La ce te gândeşti, Ioane? întreabă Băsescu.
- Mă gândeam că ar fi trebuit să-i dau şi un cap în gură.
Napoleon, la Waterloo.
- Înainte, soldaţi!
Aghiotantul lui se uită lung la el, îşi face cruce şi spune:
- Mon Dieu, vous parlez en Roumain?
(Dumnezeule, ştiţi româneşte?)
John si Mike stau într-un bar. La un moment dat, John îl vede în bar pe Bill Clinton. Se duce la el la masă.
- Aş vrea să vă rog ceva, spune John. Vreau să-l impresionez pe prietenul meu. Aţi putea treceţi pe la masa mea şi să spuneţi “Salut, John!” ?
- Sigur că da, răspunde amuzat Bill Clinton.
John se întoarce la masa. Peste un timp, Bill Clinton vine la masa lui şi, spre mirarea lui Mike, spune
- Salut, John!
La care John, supărat:
- Ia mai lasă-mă, Bill, că n-am timp de tine acum.
- Cum cere Bill Gates o îngheţată într-o cofetărie?
- Vreau să cumpăr îngheţata şi cofetăria asta.
Einstein mergea la fiecare conferinţă cu acelaşi şofer. Într-o zi, şoferul îi spune:
- Domnule Einstein, ascult conferinţa dumitale pentru a treizecea oară. Cred că aş putea chiar s-o ţin în locul dumneavoastră.
- Uite cum facem, zice Einstein, data viitoare tu ţii conferinţa şi eu îmi pun şapca dumitale şi rămân în maşină.
Şoferul s-a descurcat admirabil. La sfârşitul conferinţei, un invitat i-a adresat o întrebare foarte dificilă, plină de forumle. Şoferul a reflectat câteva momente, după care a spus:
- Soluţia este aşa de simplă, că am să-l chem pe şoferul meu să vă răspundă la ea.
Hertz studiase în tinereţe tâmplăria. Peste ani, când a auzit că Hertz a ajuns savant, maestrul tâmplar a zis cu regret:
“Păcat. Ar fi ieşit din el un tâmplar excelent.”
Oamenii de ştiinţă din Rai jucau leapşa. Se pune Einstein şi numără, folosind puteri ale lui 10. Toţi se ascund, doar Newton desenează, cu creta, un pătrat cu latura de 1 metru după care se aşează în centrul lui. Termină Einstein de numărat şi îl vede pe Newton.
- Te-am văzut, zice Eistein.
- Nu sunt cine crezi tu, zice Newton.
- Cum să nu, eşti Newton.
- Ia uită-te mai atent. Ce vezi în jurul meu?
- Un pătrat cu latura de un metru.
- Şi ce înseamnă Newton pe metru pătrat?
- Pascal.
- Păi vezi, nu ţi-am spus că nu sunt eu? zice Newton.
- Eu, se laudă Bulă, am luat ce-i mai bun pe lume, şi de la Albert Einstein şi de la Arnold Schwarzenegger.
- Sigur că da, aprobă prietenul lui, doar să nu mă întrebi ce-ai luat de la fiecare…
