Acest banc nu este decent. Pentru a-l putea citi, este necesar sa introduci o parola. Parola este trimisa zilnic abonatilor. Pentru a te abona, te rog sa apesi aici.
Citeşte bancul:
http://bancuri.cc/xxx/bancuri-indecente/bancuri-indecente/bancuri-1710-sex-nefericit/
- Ce zice un orb când trece pe lângă raionul cu peşte?
- Săru’ mâna, fetelor!
Acest banc nu este decent. Pentru a-l putea citi, este necesar sa introduci o parola. Parola este trimisa zilnic abonatilor. Pentru a te abona, te rog sa apesi aici.
Citeşte bancul:
http://bancuri.cc/xxx/bancuri-indecente/bancuri-indecente/bancuri-1680-obsesii-in-timpul-programului/
Alinuţa, la vârsta întrebărilor.
- Mamă, ce e ăla orgasm?
- Nu ştie mama. Întreabă-l pe taică-tu.
Ghicitoare modernă:
- Ce e mare când e mică?
- Fata!
Bulă şi Trulă stau la o bere.
- Felicitări! Am auzit că ţi-ai măritat toate fiicele, zice Bulă.
Trulă, amărât, zice:
- Nu chiar. S-a măritat doar fata cea mare, dar de mai multe ori.
Alinuţa îi spune logodnicului ei:
- Tata a început să te placă, de când a aflat că eşti poet.
- Zău? De ce?
- Fiindcă celălalt logodnic al meu era campion la box.
- Mamă, zice Alinuţa, doctorul şcolii mi-a zis că n-o să pot să fac copii!
- Ai o problemă ereditară, fiica mea. Nici tatăl tău n-a putut.
Sună telefonul. Tatăl a 3 fete ridică receptorul.
- Tu eşti, broscuţo? se aude o voce de bărbat.
- Nu. Eu sunt proprietarul lacului!
Un moş intră într-o biserică. Se duce la popă şi începe să se spovedească:
- Părinte, am 80 de ani, sunt căsătorit, am 4 copii şi 11 nepoţi. Am luat aseară o pastilă de Viagra şi după aia am făcut toată noaptea sex cu două fete de 18 ani! De două ori cu fiecare!
Popa se uită şocat la el şi zice:
- Fiule, când te-ai spovedit ultima oară?
- Niciodată, sunt evreu, zice moşul.
- Şi de ce-mi spui mie toate astea?
- Păi, trebuie să mă laud şi eu cuiva, nu?
