Bancuri cu chinezi

- Ce spune o blondă când sparge un valoros vas Ming?
- E în regulă, tati! Nu m-am lovit!

Un chinez ajunge în Bucureşti.
- Bună ziua, unde este Piaţa Unirii? îl întreabă chinezul pe un trecător.
- Nu ştiu, că nu sunt de p-aici, zice omul.
Mai încearcă chinezul să întrebe câţiva oameni, dar fără succes.
Într-o intersecţie, găseşte un poliţist care-l îndrumă către Piaţa Unirii.
- Vă mulţumesc, domnule, zice chinezul cu admiraţie. În sfârşit, am dat şi eu peste un om inteligent!

Preşedintele Statelor Unite se întâlneşte cu preşedintele Chinei, pentru o discuţie despre drepturile omului.
- Do you have elections? întreabă preşedintele Statelor Unite.
Preşedintele Chinei se înroşeşte un pic în obraji şi zice încet:
- Yes, evely molning.

- Ce este mic, galben şi se târăşte prin iarbă?
- Un chinez care caută o bombă.
- Ce este mic, galben şi zboară prin aer?
- Chinezul care tocmai a găsit bomba!

Primul ministru al Chinei îl sună pe Bush în 11 septembrie, imediat după atac:
- Îmi pare rău pentru ce vi s-a întâmplat, este o mare tragedie! Dar, în caz că aţi pierdut documente importante în atentatul de la Pentagon, nu vă faceţi griji! Avem noi copii după toate.

- Când va începe adevărata criză economică?
- Atunci când vor începe chinezii să mănânce cu lingura.

Ceauşescu ştia foarte bine limba chineză. La o vizită oficială în China, Tovarăşa s-a împiedicat la ieşirea din avion. Ceauşescu i s-a adresat cu următoarele cuvinte:
- Toan To!

Într-un lagăr, un englez, un chinez şi un român sunt duşi la gazare. Îi gazează o dată, de două ori, de trei ori … nu moare niciunul …
I se raportează lui Hitler, care vine să vadă ce se întâmplă. Îi întreabă Hitler pe toţi trei cum de nu mor.
Englezul zice: Faţă de poluarea de la noi, gazul ăsta e aer curat.
Chinezul : La noi, dacă împăratul ne cere să ne ţinem respiraţia 10 ore, ne-o ţinem.
Romanul : Bă, eu sunt gazoman de felul meu, aşa că du-te dracu’ şi închide uşa aia, că iese gazu’…