Acest banc nu este decent. Pentru a-l putea citi, este necesar sa introduci o parola. Parola este trimisa zilnic abonatilor. Pentru a te abona, te rog sa apesi aici.
Citeşte bancul:
http://bancuri.cc/xxx/bancuri-indecente/bancuri-indecente/bancuri-1620-micimea-conteaza/
- Cred că o să divorţez, zice Trulă. Nu mai pot, soţia mea e prea copilăroasă.
- De ce? întrebă Bulă.
- De câte ori fac baie, vine pe la spate şi îmi îneacă toate răţuştele din cadă.
- De ce are ciocănitoarea cioc?
- Că să nu se bată cu capul de copaci.
La cinema, doi orbi se aşează în ultimul rând.
- Tu vezi ceva? întreabă primul.
- Nu.
- Atunci, hai mai în faţă!
Două picături de lapte îndragostite se giugiulesc.
- Dragul meu, zice ea, ce-ai zice să ne căsătorim şi să avem mulţi copii împreună?
La care el oftează:
- Asta cu copii n-o să meargă. Ştii, eu sunt pasteurizat.
Acest banc nu este decent. Pentru a-l putea citi, este necesar sa introduci o parola. Parola este trimisa zilnic abonatilor. Pentru a te abona, te rog sa apesi aici.
Citeşte bancul:
http://bancuri.cc/xxx/bancuri-indecente/bancuri-indecente/bancuri-1615-inscriptii-uzate/
La Miercurea Ciuc, un tip cu un crocodil în lesă intră într-un bar.
- Nu vă supăraţi, aici serviţi şi unguri?
- Da, cum să nu, luaţi loc! Ce să vă aduc?
- Mie o bere şi lui 2 unguri!
Un moş intră într-o biserică. Se duce la popă şi începe să se spovedească:
- Părinte, am 80 de ani, sunt căsătorit, am 4 copii şi 11 nepoţi. Am luat aseară o pastilă de Viagra şi după aia am făcut toată noaptea sex cu două fete de 18 ani! De două ori cu fiecare!
Popa se uită şocat la el şi zice:
- Fiule, când te-ai spovedit ultima oară?
- Niciodată, sunt evreu, zice moşul.
- Şi de ce-mi spui mie toate astea?
- Păi, trebuie să mă laud şi eu cuiva, nu?
- Ce e negru şi are două picioare?
- Un negru normal.
- Ce e negru şi are trei picioare?
- Un pian.
- De ce-a stat băiatul ăla toată noaptea în camera ta? Nu ţi-am spus să încui uşa?
- Ba da, mamă, zice Alinuţa. Eu am încuiat uşa, dar el deja intrase în cameră.
